Co dwie głowy pięć nóg, to nie cztery!

Na rodzinnej farmie Rhiwlas, niedaleko Jeziora Vyrnwy, Powys, przyszedł na świat pięcionogi baranek. Podobno, zdaniem zaprzyjaźnionego z gospodarzami weterynarza, czasem się to zdarza. Najczęściej jednak, deformacja wynika z jakichś poważniejszych wad genetycznych i takie jagnięta przeżywają kilka godzin, maksymalnie kilka dni. Ale nie to znad jeziora! To postanowiło żyć i pokazać wszystkim, że od nadmiaru głowa nie boli.

Farmerzy, a szczególnie ich szesnastoletni syn, który asystował przy porodzie, zauroczeni siłą małego odmieńca, postanowili go zatrzymać, jako rodzinną maskotkę.

Mały Jake, jak go szybko nazwano, ponoć świetnie sobie radzi i jak inne jagnięta biega, skacze i dokazuje. Piąta noga jest ponoć wyjątkowo sprawna i w niczym mu nie przeszkadza, dlatego zrezygnowano z ryzykownego zabiegu jej amputacji.

Bethan Lloyd-Davies, właściciel farmy, podsumował sprawę krótko: “Gdyby Jake urodził się z czterema nogami, po roku na pastwisku, skończyłby na stole”. Zapewne w sosie miętowym. A tak, może dożyje sędziwej, owczej starości.

Jake’owi gratulujemy i życzymy… wszystkiego, o czym marzą owce!

Więcej na: WalesOnline i Daily Post (video!)

Tesco znane jest ze “świetnych” ofert, ale ta, która pojawiła się na jednym z bankomatów w Aberystwyth jest co najmniej… hmmm… zaskakująca. “Darmowa erekcja”! Ktoś mógłby uznać, że to wyraz desperacji i rozpaczliwej próby przyciągnięcia choćby klientów płci męskiej. W końcu od jakiegoś czasu pojawiają się informacje o problemach handlowego giganta.

Na szczęście niemoralna propozycja okazała jedynie błędem językowym. Najprawdopodobniej Tesco skorzystało z translatora, a jakie cuda potrafią te maszyny, wie chyba większość z nas. Szkoda że kierownictwo sklepu nie skonsultowało się z którymś z wielu walijskojęzycznych mieszkańców Aberystwyth.

Walijczycy, przyzwyczajeni już to różnych językowych “kwiatków” i potknięć, uznali że “Tesco daje obietnice bez pokrycia” i całą sytuację skwitowali głośnym śmiechem.

Więcej na: Independent i BBC.

Po dekadach badań, naukowcy w końcu doszli do porozumienia: Cardiff jest najbardziej deszczowym miastem na Wyspach.

Na podstawie analizy danych z ponad trzydziestu lat, meteorolodzy z Met Office potwierdzili to, czego zapewne wielu mieszkańców walijskiej stolicy i tak się domyślało: pada, albo bardziej pada! Średnia roczna opadów dla Cardiff to 115 centymetrów. Przeszło metr wody spada na miasto każdego roku. Nawet szkockie Glasgow, ze swoimi 112. centymetrami nie cieszy się takimi względami niebios.

Marnym pocieszeniem jest to, że pada “jedynie” przez 149 dni w roku. Zapominanie parasola zdecydowanie nie jest najlepszym pomysłem.

Ale pogoda najwyraźniej nie odstrasza turystów, których z roku na rok przybywa. Zdaniem urzędników odpowiedzialnych za przyciąganie do miasta gości, to zasługa największych atrakcji miasta: zamku, Muzeum Narodowego i Cardiff Story. Czy trzeba dodawać, że wszystkie są pod dachem?

Dobra wiadomość jest taka, że Cardiff nie jest wcale najbardziej deszczowym miejscem w Walii. Badanie Met Office objęło tylko duże miasta, nie uwzględniono więc w nim, na przykład, Blaenau Ffestiniog w sercu Snowdonii, gdzie pada przez ponad dwieście dni w roku…

Więcej na: Daily Mail i WalesOnline.

Pewien dwudziestosześciolatek z Salford, Greater Manchester, tak zabalował w sobotni wieczór, że imprezę skończył w policyjnej celi. Zatrzymany nie przestał jednak szaleć. To nie koniecznie spodobało się funkcjonariuszom, którzy dopisali mu do rachunku kilka chuligańskich wykroczeń. Kiedy delikwent wytrzeźwiał i został przebadany przez lekarza… zażądał walijskiego tłumacza, powołując się na swoje prawa i rzekomo walijskie korzenie.

Policjanci spędzili cztery godziny bezskutecznie poszukując tłumacza po czym musieli imprezowicza wypuścić. I to mimo że cały czas rozmawiał perfekcyjnym angielskim, a na koniec podpisał wszelkie dokumenty. Oczywiście też po angielsku.

Niestety, sztuczka tylko opóźniła nieuniknione i kilka godzin później dumny potomek Walijczyków wrócił po rachunek/mandat opiewający na 80 funtów.

Funkcjonariusze najwyraźniej nie podzielali poczucia humoru delikwenta, bo na Twitterze żalili się na jego bezmyślność i niepotrzebne marnowanie czasu. Jednocześnie zastrzegli, że nie mają absolutnie nic do Walijczyków!

Trochę niepokoi fakt, że w Wielkiej Brytanii trudno znaleźć tłumacza jednego z, było nie było, rdzennych języków Wysp. Z polskim zapewne poszłoby dużo łatwiej…

Więcej na: Manchester Evening News i itv.